我是哭着看完那封邮件的。从开始的眼眶被泪水浸润，到那些字在我面前变得模糊。他以为他的放手就成全了我们，岂不知他的放手却变成了我心里无法落下的一块巨石。有了他在身边不一定会幸福，可失去了他却一定不会幸福。我是一个太恋旧的人，我不是一个拿得起放得下的人。
自己所有的一切都失去了。失去的如此突然。也许，自己以前的路都太顺利了，连感情都顺利到没有坎坷。但万物之理都需有平衡，现在应该是我还的时候了。
但就算如此，我还是希望尽最后的努力去挽回什么。仅仅因为一封邮件，我是绝对不会放手的。而且我一直都很相信我和小胖在一起会幸福的。如果很努力的爱一个人都是错了，那到底什么才是对的？
我赶紧打电话过去，可是他不肯接。一直打，直到他关机。
我很落魄的回家，然后告诉妈我准备明天离开了。
我要再回到金城，就算无能为力，也要尽力挽回。我们不是不爱，而是都在为难自己。就算我们必须要分离，但在找寻自己新的一段路程之前，我们也要把曾经走过的林荫路再走一遍。
一个月之中行走超过一万公里的距离。也许还将要继续自己的漂泊生活，已经习惯了漂泊，就不在意是否漂泊。
当停下了脚步，再次站在金城那熟悉的房门前的时候，心里似乎又是当年的那样激动。没有人应门，当我打开房门之后，发现屋子已经空空如也。熟悉的东西都已经不在了它们该在的位置，重要的是，人已经不在了。
走的如此的决绝。已经没有了人气。这里曾经是多么的快乐的生活啊。温暖而让人充满期待，可现在却什么都没有了。
当我再次硬着头皮回到学校之后，我得知小胖也已经辞职了，不知所踪。
我一个人很落魄的走在静宁路上，这条路是我和小胖常常一起走的路。却也再没有什么机会一起走了吧。
我在金城什么都没有找到，我真的要离开了，但是我不知道要到哪里去。而让我吃惊的是，我居然出奇的平静，远远比我想象的还要平静。我以为我会在找不到他的时候发疯似的在街上狂奔，见到人就问，但是我什么都没有做。也许早就接受了这样一个现实：我回来无法再次遇见他了。
我该去哪里？哪里才是我最应该去的地方？
其实我本来是想去南京的。那个城市是我最喜欢的。而且那里离苏州很近，我很想去看看苏州的园林。夏天雨也在那里。不过我还是不会去南京的。我不是刻意逃避他，只是我知道小胖是不会去南京的，他怕热。
第一次如此的没有方向感，不知道自己下一步应该怎么去走，该何去何从。一直都是一个很有主意的人，也从来没有为了什么事而如此糟心过。但我知道自己此时应该去找小胖。我不知道他去了哪里，犹豫了很长时间，终于决定先去青岛。因为小胖说他很喜欢看海的，但是他不喜欢大连那浮躁的城市。
喜欢一样东西是不必有理由的，不喜欢也是。那种感情有时候仅仅是源于一种冲动。