不知道什么时候，我已经泪流满面。

我最近很奇怪，明明一个大男人，却总是止不住的掉眼泪。有时候我躺在床上发呆，眼泪也会顺着脸颊一滴滴流下来。

其实我比周童更早喜欢罗嘉音。

那时候我十六岁，刚上高中。明明周童成绩很差，可是爸妈还是想尽办法让他和我一起进了重点班。

果然是亲生父母。我知道如果今天是我，他们肯定不愿意到处找关系花重金只为让我进重点班。

罗嘉音是在军训结束以后才转过来的。当时班里的位置是按照入学成绩排列的。老师自然而然的把罗嘉音安排到了我的旁边。

罗嘉音当时一直是短发，笑起来有两个小酒窝。因为对紫外线过敏，所以皮肤一直特别白。

周童明明平时都在逃课，可是偏偏那天他来上课了。刚好迟到的他和转学过来站在讲台上自我介绍的罗嘉音看起来那么般配。

除了金童玉女这个俗气的词我已经想不出别的词语形容。

我一直对这件事耿耿于怀，我就是喜欢暗自和周童较劲，我一直都觉得这是因为罗嘉音在和我分手后又喜欢上了周童。

可是直到后来我才发现，是因为周童。

从小到大我一直在拿自己和他比较，我觉得自己一定要做的比他好，比他优秀。我仅仅只是想要赢得他的注意力。

我不愿意承认，因为我觉得这是病态的感情，这么优秀的我，是不能出现这种人生污点的。

包括后来罗嘉音拜托我出面替周童作证，我拒绝了她。那仅仅是因为拜托我的人是周童喜欢的罗嘉音。我一直强迫自己认为我当时之所以不愿意出面作证是因为我觉得周童抢了我心爱的姑娘。

其实当天要是换做是别人来找我，我一定会去。我愿意放弃自己高傲的架子，我愿意在我人生上画上污点，告诉全校，我，这个全校学生的楷模，不仅谈恋爱还喝酒。

可是来的人偏偏是罗嘉音。

我的自尊心和嫉妒心在那一刻爆发。我嫉妒她，嫉妒她能这么勇敢，嫉度她能有光明正大的理由为周童出头，和他一起进退。

而他的弟弟，只能在阴暗的角落里默默看着，无动于衷。

我是多懦弱啊。我不敢告诉他，我不敢叫他哥哥，我甚至不敢直视他的目光。我只能装作高傲的样子对他不屑一顾。对他的关心表现出毫不在乎。

可是哥哥你怎么不能多看看我，在你的身后，我一直用卑微的目光注视着你。

我的眼泪止也止不住。我觉得自己就是个懦夫。

在盛夏的油菜花地里，我第一次旁若无人的大声哭吼。

我多后悔。可是来不及了。

我失去太多，错过太多。我不知道该对谁说，因为在大家的思维中我一直是完美的，乐观，向上，充满了正能量。

我怕我说出来大家只会说我无病呻吟，说我矫情，玻璃心，抗压能力弱，毕竟现在的我们只有伪装起来才能找到朋友啊。

我必须竭尽全力去扮演一个正常人该有的样子。

我哭了很久，直到我的眼睛再也挤不出一滴多余的泪水。我站起身理好衣服回到了车里。

我不知道是墨景深睡的太沉，还是他假装没有听到。我回去的时候他还是保持着之前的睡姿。