突然意识到自己是一个性格特别消极的人是一件很让人不舒服的事。就会发现原来身边很多事发生的起因竟然是自己性格原因造成的。

就比如很多没必要发生的争吵，本来只要我多包容一点就会过去的事，总是砸在我的坏脾气上。

这和之前的我大相径庭。

我的心理医生告诉我这种情况可能就是之前一直容忍的大爆发。

就像是一个性格懦弱的人突然残忍杀害了杀了很多人一样。大家都是有一个忍耐极限的，而我这么多年的隐忍已经到了快要崩盘的地步。

的确如此，从小时候记事起我做的最多的就是谦让，看人脸色。到了周家之后，我看爸爸妈妈的脸色，看周童的脸色，看亲戚朋友的脸色，生怕一不小心惹他们不开心就会把我从家里赶出去。

周童死后我连家都不敢回去，每次打电话过去他们都不愿意接。现在好不容易自己创业了，为了能支撑下去我不得不装聋作哑哄骗席沅生。

我记得周童出事后我在家里呆了一年多才敢出门，那时候爸妈每天都是冷着脸，家里没有人做饭，饿了我也只好偷偷跑去厨房里看看有没有什么能吃的东西。

刚出事的那段时间我说不出话来，整个人都浑浑噩噩的，闭上眼睛就是周童的脸。妈还每天都质问我当时到底发生什么了？她还一度怀疑我是凶手，要把我送进警局里。

后来在周童遗物里找到录像带之后我才洗脱了罪名，可是因为周童的一句他恨我。我从此陷入了无穷无尽的噩梦里。

一年，还是一年半？我记得不是很清楚了。这种事还是记忆模糊掉比较好一点。但是无法忘记的是那种感觉，太深刻了！

有次我躺在沙发上睡着了，醒来后睡懵了，一度幻听到周童在房间打电话的声音。把梦里的情景当成了现实，还起来去房间里找他说话。然后马上就明白过来刚才的是梦。

那种失落感配上晚上那种橙黄色的夕阳，真的是杀人于无形的利刃。

这种场景和感觉我不想再经历一次了。